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這一次,我似乎沒有見之心死的痛覺,也沒有利刃刺心的椎痛,因為我知道,沒有對等、起碼的信任基礎,即便我掏出心肺,那看起來就像是演戲...


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親愛的朋友:


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今天下午,與Sandie經理、世偉討論客戶的問題時,來了通電話,是另一位同事撥來找經理的,只聽經理面色凝重,不斷安慰

 

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(成文於20090221)

一直以來,我都有這種感覺,像是沒有後援的一支孤軍,深入敵境,有時甚至還有十二道金牌般,羈絆著我難以向前。

 

過去,我不知道所要接受的最終命令是什麼,最終戰場在何處,必須遵守的命令到底是怎麼回事,我戰得心不甘情不願,也許戰績差強人意,但我知道那並非盡了全力。

 

也有許多次,我終於知道我該去為什麼而戰,我卻因孤立無援,自己不夠堅強、堅定,戰績令自己、令他人大失所望。或者,我真的需要一兩支能相互搭配的友軍,相互支援,我才能夠更發揮戰力,尤其我真的十分認同,三個臭皮匠,往往真能勝過一個孤獨的諸葛亮,何況我並非孔明。

 

經歷多次戰役的我,逐漸地認清自己的缺陷,以及哪方面的戰力不足,然而戰役每天都在打,不論是大或小,我沒有時間可以怎麼專心練兵,只能想盡辦法讓自己在這些戰役中淬鍊、學習、調整,偶然偷偷地在行軍路途中,鍛鍊士兵的體能、戰技,或者就是尋訪智者的建議與老將的經驗。

 

直到現在,我仍察覺自己這支軍隊的孤獨,雖然我一直在告訴軍士們,未來一定會遭遇到至少一支也同樣企盼著我們出現的軍隊,也許那註定就是還要熬上個幾年,但我們如果現在就放棄,那恐怕未來我們也不會有機會相遇,而也許下一刻,他們就像甘霖一般出現也不一定,我不是欺騙,因為我也深深相信終究會有這麼一天的到來。

 

我更相信,路途中的許多村莊、城鎮,也許不是每個都相信我們、認同我們,甚至厭惡排斥、心生敵意,我們不能夠因此而感到挫折,因為過去還是有許多張開熱情臂膀歡迎我們的地方,那種熱情擁抱、感激與肯定,光是想到這裡,我們就該為了他們而堅持下去!這也是為何我所聽的有一部分音樂、歌曲,多是正向、能振發的,因為我必須如此,才能使熱情不斷釋放,而非受了點傷還去聽那些會讓自己更難過的音聲,讓自己一蹶而不振。

 

一直以來我都很認真地看待每件事,除非我認為那不是挺重要,也許就因為過於嚴肅,幽默感都退化了,話也變少了,然而當我真正沒感到壓力時,開玩笑、冷笑話,我可是樣樣都來!所以,我也很需要一些能夠放鬆心情的音樂,因此輕柔的樂音,也是令我洗滌壓力的管道之一。

 

這段期間,軍士們似乎受到上次戰績的影響,而且影響力竟如同四面楚歌,各個都感到厭戰、想家,欲振乏力,以致於所擬定的計畫,推動緩慢。尤其這幾天,為了分區校友座談會的事,大家又再度感受到孤軍的悲哀,我甚至聽到不滿的聲音出現。

 

為什麼我們要接下這吃力不討好的任務?而且什麼明確的指令與規劃都沒有,我們只知道,這場座談會是戰場,其他的,我們不知道要戰些什麼。軍士們,你們的問題,我了解,而且全都想過,現在請閉上我們的雙眼,回想過去,慈濟大學這個學校給了我們些什麼?我知道有成長、墮落、歡笑、淚水,有抱怨,也有厭惡。那麼你想要回饋些什麼?想要給他些什麼不同的色彩?另外,再回想,當我們離開了他,真正要把我們從他那裡學來的一身武功和武器拿來運用時,你還記得我們當時碰到些什麼問題嗎?

 

就因為我們現在是孤軍,我們需要戰友,如果我們不先付出,怎麼會有收穫?在還沒有付出之前,不要奢望別人會給我們什麼回饋,他們並不欠我們。因此,我接下這個任務,雖然頗感無奈,原本該有的友軍也因故離去,但那不見得是件壞事,雖然會很累,而且不之如何戰起,那就用我們自己的方式吧!記得我接下這任務時,告訴過你們的使命吧?我們並不是為了自己,也不是為了利益,也許這有可能在未來會是伴隨而來的回饋,但我們的重點不在此,如果我們都只聚焦於此,那將使我們失去自我,也得不到友軍的支持!

 

我們為的,是天下大勢,那是個甜美而夢幻的願景,從這小地方開始戰起,先從扶助他人做起,從小處著手,逐漸喚醒更多人相互之間的情誼與共識,拋開他人歧視的眼光,這場戰役我們要用心去戰,沒有這種歷練,未來的大戰場我們又要怎麼打呢?

 

軍士們,你們也還記得我曾說過的,這一生的三個重要戰略目標吧?時間不能再拖延,想想那些過去失敗的戰績,我們欠缺了什麼?其他的,包含對這些挫敗的哀悼,全都放下!我只要你們把自己的期待,以及我們曾幫助過、支持認同我們的人,他們的期待放在心中,把這些全都化為你們的能量,想想那些我們還沒幫助到的人,想想當我們戰到最後,那甘甜的戰果,想像未來我們將與友軍相遇的那一刻,你終將知道,一切都值得!

 

因此,我更要告訴你們,就算我們現在仍是孤軍,也要奮戰到底!

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一口氣逛了好多個人的網誌,同學、朋友、見過的人,以及完全沒見過的人。許多遺失捷徑的記憶,一個個爭先恐後地簇湧到桌面報到

 

我並沒有再所有的網誌上刻字,雖然其實無名都會將我的足跡copy下來。然而看著那些文章、照片,總會想起一些也曾在自己身上發生的故事,有時後會想表達些什麼,腦海中卻有個冷漠的聲音冒出來,『你是誰呀?』令我硬生生把想法深藏心裡。

 

其實,這陣子除了身體累,心裡更累,好想找個地方躲起來,好想再到七星海灘去坐坐,聽聽太平洋的歌聲、礫石拌著波浪滾動的響音,彷彿就算是我什麼都不做,只是在那邊吹海風、睡一個下午,所有的煩憂都能一次洗淨、全都讓太平洋幫我帶走。有時候在想,海的心量到底有多深?還是他究竟有何魔法?為何他能夠吸納這麼多大家極欲擺脫的東西?為何他都看不出有什麼憂愁?

 

其實我也好希望自己的心,能夠像眼前這部電腦一般單純,能夠一心多用,更能夠把會干擾的一切事物,按個delet鍵,便全數丟棄,只在系統中留下記錄,卻不再構成干擾,讓那些事就像遺失捷徑一般看不見。就像這段期間,我刻意逼迫自己養成習慣,不去做某些會影響自己心情的事,希望能夠藉此忘掉某些事,我卻發現,這些事如影隨形,隨時都會浮現腦中...

  

改變並不困難,只是我害怕的是改變過程中,心裡的痛,對過去的不捨,以及對未來的惶恐。我需要再度給自己洗腦、催眠,因為我知道未來不會比現在更差,因為我知道經過這麼多事,我該堅持些什麼。

 

想要改變,就不能太在乎過去與未來,過去的,都已經成為歷史;未來,仍未可知;而當下,則是更需要去珍惜的禮物。

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2008年,我送給了自己一份生日禮物,一份對自己所喜歡的女孩的暗示,以及見到她一面,雖然並非生日當天將這禮物拆封,但那段期間的點點滴滴,我真的很開心。

 

雖然最終,陪伴在她身旁的人,並不是我,而且歷歷在目的過去,令我深深感到遺憾,也許緣份就是這麼一回事吧...

 

2009年的現在,我想要在位自己預約一份今年度的生日禮物--三分之一理想事業上的階段性成就,以及另外三分之一理想的入場券。不單是我需要這個禮物,也還有許多人都期待著與我一同拆封!

 

這一份禮物,將由我自行栽種、打造,其中的酸甜苦澀,只有曾走過這一切的人才能夠體會。這條路,漫長而孤單,只慶幸,還有一群默默支持、期待著與我共享喜悅的人,以及等在收到禮物之後,將伴隨我繼續將這份禮物的效益發揮的人們。因為有你們,我不會放棄,而且會更堅強,磨練、學習自己仍欠缺的能力。

 

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『谷底湧現』並不是在說景氣狀況將要開始攀升,而是我的自況,很抱歉我的語帶保留讓一些朋友們有那種錯覺,因此請別沒事以為我在告知您『可以開始積極進場投資』了,好嗎?投資最忌諱捉風捕影了!

 

很抱歉我不打算把狀況說清楚,了解的人,自然會知道為什麼我的谷底已然湧現,或者如果您想要了解,可以來問我(雖然我不一定會鬆口透漏),因為我不太習慣把一些心裡的話和部分個人狀況告訴別人,但我倒是會寫文章,裡頭會有許多蛛絲馬跡可以追尋。

 

逝者以以,而來者可追,2008年已經悄然過去,雖然我並沒有和許多人一樣歡樂地迎接2009年的到來,而是在客戶家的樓下,在簽case的同時,與客戶互道『新年快樂』

,這兩份保單是我能夠送給他們一家,最棒的新年禮物,同樣地,我也收到一份肯定與信任的禮物!帶著這份禮物,與伴隨而來的鼓勵,我會更加珍惜,也更加努力,將我今年度對自己的期許用心完成!

 

既然谷底湧現,那麼換言之,,再差的狀況也已經不會比現更差了,不論心境、生活上,我計畫著至少三個面向的調整,以及兩個主要目標。自此,我也將試著讓四周充滿陽光、歡笑,讓自己的情緒表達,尤其笑聲更加清亮,只是我其實非常清楚,崩落的那一塊,用什麼強力膠也黏不回來。我不會忘氣那天,天氣轉涼,外面下著雨,而我的心中更是難以放晴...

 

2009年,我相信會是個精采的一年,而接下來的半年到一年,我也會想辦法讓自己在記事本的事後回顧中,填滿每一個空位,讓這些被填滿的格子裡都代表著我的每一分努力與收穫!也因此,這一年的挑戰,將不同以往,不單單是目標的達成困難度,還包含了我能否堅定信念,在獨自奮鬥的過程中,是否不因任何事情而失去該要有的堅持...

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安聯自詡為業界投資型保單領導、創新的品牌,而保單當中,尤以『吉利長紅』最具其代表性!

 

在此先解釋名詞,『投資型保單』仍是保單!『保單』二字為名詞,而『投資型』是形容詞,請不要把投資型保單當成單純的基金來看待!一旦抱持這樣的錯誤觀念來看待、規劃,保單的規劃一定走樣,後續問題一定很多!

 

投資型保單的特色並不只有藉由保單來提供管道讓客戶投資,真正的精神在於保險,他提供客戶已較低的保費,可擁有較一般傳統保單高出許多的壽險保障,然後才是投資,另一個特色就在於其彈性的繳費空間及壽險保障的調整空間彈性極大!

 

而『投資型保單』不知是誰發明的名詞,誤導了一堆業務員、教授、所謂的財經專家,以及客戶,其真正的名字叫做『變額(萬能)』壽險(再此先只談壽險,不談年金)。『變額』二字是辨識的關鍵字,也剛好說明了上一段的壽險保障調整空間。至於括號中的『萬能』,就並非每張保單都有這項功能,這是所謂的彈性繳費,在一定的規則之下,客戶可因自己的經濟狀況(尤其現在景氣狀況非常的差),而調整自己繳交的保費與時間,如此壽險保障仍能以原本的額度維持一段時間而不受影響。

 

吉利長紅這張保單為何會如此具有代表性?是因為同樣的一筆保費,壽險保障大約可以拉高到傳統壽險的兩倍之高!換言之,想要擁有相同的保障,傳統保單需要撥出兩倍左右的預算才行!

 

另外其彈性繳費的空間和保障調整空間之大,超乎一般客戶的想像,這也是為何常有其他保險公司的業務員會向我探詢,安聯的保單真的可以做到這樣的彈性嗎?我只能說,這就是投資型保單的特色!而與吉利長紅近乎同期發售的那幾張保單都具有這樣的特色。不過也因為彈性極佳,有時候與客戶討論時,較為坦率或較熟稔的客戶,都會告訴我,聽起來像是詐騙集團的手法!

 

呵呵...我該說什麼呢?這種投資型保單在國外銷售多年(第一張到現在已經將近60歲了耶!),若非台灣加入WTO,開放了這個市場,不知道我們還要等多久才能有機會擁有這樣的保單,而尤其像是澳洲,投資型保單市佔率100%,因此那邊的一般大眾對其觀念說不定還比台灣那些所謂的專業人士還要正確...

  

也因為不正確的觀念和銷售模式,如今公司應該是認為『吉利長紅』還不適合這個觀念不太成熟的市場,因為這段期間,『吉利長紅』被太多觀念不正確的人規劃得亂七八糟,彈性太好,反而造成客戶、業務員和公司的三輸局面,然而,我認為影響最大的,是客戶的權益!

 

今年中,參加一次公司的研討會時,聽聞公司打算十月份停賣這幾張保單。原本以為,公司後續推出的保單,在功能和特色上,可與吉利長紅這幾張保單相媲美,能夠取代他們。然而,目前為止,公司所推出的幾張保單,仍具有其符合彈性原則的特性,以及保障提高的主要精神,只是,與這幾張即將停賣的保單相較之下,仍遜色許多,以壽險保障而言,吉利長紅這幾張的倍率還是比較高,甚至不同的年紀來看,差距可能有一倍之譜,而彈性方面,已經做了許多限制,以防觀念差勁的業務員和客戶將其糟蹋。我能夠理解公司將這幾張保單停賣的原因,然而我很緊張,因為同一比保費預算,畢竟『吉利長紅』這幾張保單還是可以規劃到比較高的壽險保障,尤其光是最近的『四天快速出險案例』,令我不敢讓客戶對家庭的責任和永續的關愛置於風險當中。

 

『吉利長紅』這幾張保單,堪稱業界最符合投資型保單精神的保單,如今公司的公文已然下達,十二月底停賣!親愛的朋友們,我很不喜歡用『停賣』這兩個字來營造一種氣氛,讓人家掏錢來買一張對他們可能沒什麼幫助,甚至是浪費的保單。在這2008年的最後幾天,我仍讓自己忙碌,逼迫自己即使感冒生病、疲倦不堪,也要四處奔波,務求自己將這兩年來曾經接觸、討論過的客戶,尤其是那些還沒有把心防打開,把規劃交到我手中的客戶,我都要再跑過一次。我知道會很累,但是您們,所以我知道這一切辛苦都會值得。我也知道很難,畢竟人數太多了,但我只能盡人事,聽天命。

  

您們可以放心,我不可能讓自己的客戶擁有一張由我自己規劃,卻在未來我會暗自心虛的保單。我將這份工作,當成自己的終身事業來做,我會將您們的保單視為自己的保單,審慎看待,您們不是我在這工作職場中的犧牲品,也不是我事業生涯中的白老鼠,而是我所重視的每一個種子,我將我的用心種在您們的身上、保單上,以及家庭當中,我期待透過我的規劃,讓您們更有機會獲得更好的生活,更期待我播種在您們當中的種子,開花結果,造福更多我們所在乎的每個朋友、家庭!

 

『吉利長紅』將成為絕響,這個事實不會改變。但我們正在極力向公司爭取,希望公司再設計出一張保單,提供客戶另一個符合投資型保單精神,更符合這個時局之下,能導正市場觀念,更幫助客戶擁有完善規劃,而非隨著不正確觀念的風潮,隨波逐流的保單。

 

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星期五清晨五點卅分,手機響起一陣急促的鈴聲

 

『大哥!怎麼那麼早撥電話來?要找我去爬山喔?』

當我睡醒,終於回撥電話給這位剛認識沒多久的客戶大哥時,他的回答令我頓時腦筋一片空白!

〝家榮,你嫂子走了

 

這位客戶大哥,是前陣子經由一位熱心的客戶輾轉介紹而認識,當他信任我而把人生的保險、理財規劃交到我的手中後,他又再推薦自己的同居人,也就是這位已然不在人世的嫂子給我認識。

 

這位嫂子44歲,遇人仳離,孩子一個18歲,一個還在讀國三;她在KTV上班,因為工作常會喝酒,平常都是半夜三點半才由與她同居的客戶大哥開車接回家,客戶大哥總是會記得把鑰匙藏起來。只是,這一次他真的忘了...

 

星期一凌晨,第三次見面,親切的嫂子也同意將規劃託付我的手中。如今,當時臨走之前,大哥將門慢慢關上,嫂子站在門後不斷向我點頭的畫面還歷歷在目,然而星期五的凌晨,連保單都還沒拿到手,已經要開始著手申請理賠了... 

 

依據大哥的描述,星期五凌晨,他和以往一般,三點半準時接了嫂子回家,只是這次不知為何,忘了將鑰匙藏起來,嫂子約四點多接到同事電話,發現鑰匙擺在桌上,便開車出門。凌晨4:49,嫂子因酒駕(抽血後酒測值為1.51mg/L)撞到安全島,被送達中國醫藥大學附設醫院的急診室,醫師緊急開刀急救,但又立即將傷口縫合,凌晨5:30,死亡證明書已然開立,我記得上面寫著,創傷性胸部挫傷合併心臟破裂及上腔靜脈破裂,左側創傷性血胸,頭部外傷。

 

多數得聞這件事的朋友,都會問我,酒駕,意外險不是不會理賠嗎?是的,不賠!相信正在看這篇文章的您,也具備這個常識。

 

多數業務員或是客戶,在規劃、買保單的時候,都是以意外險、醫療險及防癌險作為基本保障,優先規劃。若您與我討論過,或是聽過我囉嗦,我的規劃方向恰恰相反,我以壽險為優先!

 

記得簽下這張保單時,我提出的建議是月繳保費約5000,基本的壽險、意外、醫療等等都有包含,但因景氣狀況太差,這樣的保費對她而言是個壓力,嫂子希望先規劃3000元就好,因此考量之後,我將意外、醫療等預算全部砍掉,只留下壽險和殘廢給付這兩個我認為最基本的保障,以及重大疾病這個範圍較廣的疾病險種,並叮嚀嫂子,身體要照顧好,醫療險只要她經濟和身體狀況許可,隨時都能附加上去,只是沒想到,我再也沒機會幫嫂子附加了...

 

另一個大家也問我的問題,才四天,保單都還沒拿到,公司會理賠嗎?你會不會被罵?我每次若來不及將保單在上班時間送回公司繳件時,都會做一件事,撥電話給主管報備,這通電話之後,只要日後公司的核保通過,那麼保單的效力從當晚的凌晨12點生效!客戶在這時候到核保通過這期間只要發生理賠事實,公司就有責任要理賠,這也是我每次將保單親手交給客戶的同時,會重新說明一次的權力之一。

 

只單純想要投資,保障想要規劃得很低的客戶們,您們可知道,當第一筆保費繳進公司,除非特殊申請,否則我們投資的那些本金必須在我將保單送交到您的手中簽收後的15天,才會投入基金嗎?那麼,您可知道,嫂子她連投資的時間都還沒有等到,已經要理賠了!我對每個人最擔心的事,莫過於此...

一張保單,一個故事;一份契約,一個家庭。我仍覺得230萬這筆錢,要完成嫂子遺留下來的愛,照顧她最深愛的這對姊弟到他們成家立業,還是太少,然而我只能進我的心力來幫助他們,讓他們可以順利完成學業,將母親的愛繼續傳遞下去。

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我還記得12/3,以及兩天前12/1的日子。

 

去年12/1Paul回協同受洗的日子,而兩天後12/3中午便離開了我們。

 

一年了,我不會忘記12/3那天明明有去嘉義縣政府,而長庚醫院就在附近,卻因為世偉當晚會到台中,第二天要與他一道去探望Paul,因而沒繞過去。而第二天上班前,卻接到正恩的電話,告知Paul已離去的消息!

 

因為覺得還早、不急,一個慢慢來的想法,使得幾位師長、同學來不及見到Paul的最後一面。許多事,總如此不斷地錯過,徒增懊悔。這是Paul所教給我的一件事。

 

病榻上,Paul開心地握著我的手,說『看著吧!我的手,我一陣子之後,也會和你一樣浮著明顯的健康血管!』Paul,你知道嗎?我被你說服了,我深信著你會好起來,相信我們會有機會一起奔跑在球場上,到海邊和你們烤海鮮!我很深刻地體會到,沒有了健康,擁有再多財富都是枉然!

 

看過Paul生前所寫下的許多文字,當我欣賞著『一路玩到掛(The Bucket List)』這不廣告一點都不吸引我的電影時,突然比較能夠了解,當一個可能即將告別人是的年輕人或老年人,心中的不捨以及遺憾可能會是什麼?而以我的專業,我又該提醒大家些什麼?

  

我還記得與正恩去看你,與你一同到你學校陪你訓練球隊時,你的認真、嚴格,及學生的甘之如飴。當你握著我的手,告訴我,好好為助人的理想加油那刻,你給我的信心,也成了支持我的力量之一,不論挫折再多,我也未曾想過要放棄這些理想,因為我的想法與你一樣,我們能為這塊土地、這群人,做點不同的事!

 

Paul,高中同學的通訊錄只剩幾位還沒補齊他們的資料,其餘的,我都連絡上了,謝謝你讓我擁有更積極的態度去完成這件很早就想做的事。國中同學部分,我還在努力當中,目前已經接近一半了吧,雖然一個人再額外撥出時間做這些事真的不輕鬆,但我由衷希望,大家都能還有機會相互扶持。

 

你有回家看看爸媽和哥哥、姊姊嗎?清明節的時候我有去過一次你們家,伯父看來還不錯,我想有了可愛的小孫女,應該他們也比較能夠轉移一些每每想到你時候的感傷吧。

 

一年了,Paul,你有沒有打贏上帝幾場球賽呢?當你偶爾望向人間,看著我們這群親友,是否還有什麼事情要提醒我們?知道嗎?我回協同好幾趟,老師們都過得不錯,尤其幾個有在打羽球的老師,只是我很少遇到菜刀。學校這個月又是充滿著聖歌的日子,有空的話,可以回去聽聽學弟妹們唱得如何唷!杏方生了個可愛的小女孩,書維結婚了,信義拿了博士去當兵,郁葳交了個不錯的男友,允隆考上高醫牙醫,乃哲和書顯都考取醫師執照當起住院醫師,珮瑜曾回台灣一趟,我們有十個人在台中聚餐呢!

 

我呢?還是光混一個,但你有感受到我的成長嗎?抑或是我退步了呢?有否還要提醒我之處?偷偷告訴你,快三個月了,我終於把電話撥通,打給我心裡常思念的女孩,只是,唉,甭提了,我還是那副呆樣,有點語無倫次的感覺

 

無論如何,請你也幫幫上帝的忙,這個世界,尤其現在,有許多人需要幫助,他們可能連溫飽都困難。而如果還過得去的人,也請讓他們的內心充滿愛與關懷吧!這個世界太多過於冷漠、自私的人了,萬一他們又是具有影響力的人,反而還會把其他人拉下水...


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本文成書於2008.11.22

 

應該不用說明『寅吃卯糧』這成語的意思吧?我只把十二地支的順序提供給大家知道,這是蠻基本的常識,然而很多人都不太清楚。

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四天的教召,有點難熬,並非訓練很苦或是艱難(想想,連軍官、營長都稱我們為學長,會過得多艱難嗎?),而是我發現,教召四天,壽命好似縮短了四年…

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  • Nov 19 Wed 2008 02:09
  • 奉獻

奉獻  作詞:楊立德 作曲:翁孝良

歌手: 蘇芮-Julie

  

長路奉獻給遠方        玫瑰奉獻給愛情

我拿什麼奉獻給你    我的愛人

白雲奉獻給草場        江河奉獻給海洋

我拿什麼奉獻給你    我的朋友

 

我拿什麼奉獻給你

我不停地問 我不停地找 不停地想

 

白鴿奉獻給藍天        星光奉獻給長夜

我拿什麼奉獻給你    我的小孩

雨季奉獻給大地        歲月奉獻給季節

我拿什麼奉獻給你    我的爹娘

 

聽說這是一首老歌,前兩週早會的時候聽到同事分享的一首歌,果然上網一找,立刻找到

 

這首歌立即收錄於我的歌單當中,歌詞十分簡單,然而就是因為簡單而直接,讓我立刻就能明白它的意涵,合於我心,表達了我的心境,因此我將它收錄於此。

 

親愛的諸位看倌,這首歌提醒了我們一件事,誰是你所珍視的人?你是否願意為他們奉獻什麼?那麼你又要用什麼來奉獻給他們呢?

 

我珍視的每位親友們,我之所以踏進這職場,就是希望我能為你們奉獻些什麼,因為我知道我有那顆心,卻沒有那個條件,因此我需要一個方法,而安聯的這個單位告訴了我,其實我不需要什麼條件,我也一樣能夠奉獻一些也許我這一輩子都做不到的事

 

親愛的爸媽,每每想起〈詩經‧蓼莪篇〉,『瓶之罄矣,惟罍之恥』,我總希望能夠快點讓您們不再為我擔憂,早點讓您們享受我努力奮鬥、付出之後的成果以及榮耀,我真心希望我所付出的每分心力,能夠紮紮實實地幫助別人,然後成就自己,這樣才有意義,也才能真正讓您們與我共享那份喜悅與成就。然而也就如同我所擔心害怕的,我擔憂自己能否順利照顧您們一輩子,所以我必須要求我的風險規劃能在我萬一無法照顧您們時,能夠代我行孝,畢竟您們為我的付出,真的令我無可回報,雖然我還沒有成家,然而從大哥大嫂的身上,以及每位我所認識已經身為父母的親友們身上,都在在提醒著我,您們的未來也是我的責任...

 

 

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  • Oct 27 Mon 2008 13:16
  • 害怕

有什麼事情是你最害怕、擔心會發生的嗎?常常有人會問,如果你的生命只剩下一天,你想做什麼事?如果只剩下五分鐘呢?逗趣的是,有人會說,天啊!萬一來不及,我電腦裡面的A片、床底下的A書怎麼辦?

 

兩年前,在我還沒開始真正工作之前,我一直害怕著幾件事情的發生,或許杞人憂天,也許想太多,只是身邊有太多的事情發生,每天翻閱的報紙總提醒著我這些事情我必須留意:

 

我害怕當我哪一天一個不小心走了,含辛茹苦把我拉拔長大的爸媽怎麼辦?誰來照顧他們未來的生活?偏偏我們家又不是什麼有錢家庭,可以整天躺在家裡不工作一樣可以讓爸媽安享天年。尤其當我自己估算過,我自己一人份的基本退休金,假設現在就立刻退休,大約要1000萬上下,那麼爸媽兩個人呢?他們現在擁有這麼多資產嗎?不動產雖有一些,臨時可動用的現金卻絕對不足!雖然我上有兄長、下有么妹,我總不能將我自己該付的責任交付給他們,尤其當我們家那個可愛的小侄子誕生後,在老哥家中住了將近一年,我體認到要把自己對爸媽該付的責任隨便拋給自己的兄弟姊妹真的是很殘忍的一件事。

 

我也擔心,萬一發生在我身上的不幸並沒有即刻把我的生命帶走,而是讓我拖著不由自主的身軀,苟延殘喘地躺在病榻之上,我怎麼對恩重如山的雙親交代?我一直記得幾年前某一天看到報紙上的報導,在我很小的時候就曾聽過的一個悲劇,1963年9月,北一女中儀隊隊長王曉明在上學途中遭計程車撞擊,成了植物人,轉眼40年過去,日夜照顧她的王爸爸與王媽媽相繼去世(現在據聞是由她的三位妹妹集資交託看護機構照顧),這位當年堪稱校花的女孩已然60歲,仍躺在病榻上。知道嗎?報導中,最令我動容的是,長期臥床四十餘載,卻不長褥瘡,皮膚如嬰兒般細緻,能否想像當年王家爸媽是怎麼個用心照料她?我無法去揣測未來何時台灣會讓安樂死合法化,也不想去討論是否合宜,但從爸媽照顧中風臥床五年的祖父那種精神來看,包含921餘震時,父親差點就要把祖父從11樓的病房中揹著走樓梯出醫院避難的精神來看,我卻知道,如果我也不幸發生類似的狀況,我好害怕我會成為他們的累贅,拖累了他們。

 

當我了解了這些我最擔心害怕,卻極其難以解決的事情時,我知道我可以怎麼去找方法解決這些事。但我卻發現,身邊有好多親友們卻沒有找到這些方法,以為這些事情不太可能發生,或是以為他們的準備早已充足。就算我再怎麼有錢,我也不可能在身邊我所關心的親友們發生這些狀況的同時,把他們的責任攬在自己身上,試想,如果我們就這麼拋下爸媽、妻兒走了,誰會這麼勇敢地幫忙照顧別人的家庭一生?更何況我們的親友這麼多,就連世界首富比爾蓋玆都不可能對每個親友做這種事吧?異地而處,如果我們的家人,經濟支柱突然發生變故,我們固然很需要他人的幫忙,但誰真的好意思長期接受別人的資助?為什麼我們就不能靠自己的力量來照顧自己和家人呢?

 

我一直很相信我的未來無可限量,我不會讓自己庸碌過一生,我能大致想像未來當我不再為那五斗米而汲汲營營時,我會過著什麼樣的自在生活,我有好多夢想想要和自己未來的另一半一起去經歷、完成。可是,我擔心當我過著如此自在的生活同時,那些我所認識的親友們卻也許連基本的生活都有可能出了問題;當我四處遊歷的同時,身邊的親友都因生活而無法同行。

 

有些事情似乎是不知道比知道還要幸福,可是我現在知道了這些我所擔憂的事情,我覺得這已然成了自己的責任,我必須讓我身邊的每個親友都了解,而且還要告訴他們、幫助他們提早做準備。因為我無法承受哪天發生了這類似的事情,我無法提供任何幫助也就罷了,就怕我連提醒他們都沒有!只怕在午夜夢迴之際,我會突然驚醒、深深懊悔為何我可以這麼放心地坐視這些事情的發生!

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親愛的老爸:

 

雖然我們之間的對話不多,認識您也有卅年了,雖然不一定知道您心裡面想些什麼,我卻大致能夠推敲得出來

 

真正感受到您在工作上的掙扎與無奈,是高中畢業那年,隨著您到灣橋榮民醫院裝鋁門窗,雖然以前也曾跟您四處奔波,這早已不是第一次,然而這一次是最能體會您心情的波動。跟著您工作多次,我也多少懂了一點功夫,我能確信尺寸、規格等等方面,在這一次並沒有什麼問題,然而面對客戶非專業的眼光、無理的要求,要您拆下來重新改過,甚至更換,而您仍能一咬牙忍下來,以客氣的語氣溝通並且也接受客戶的要求,而一旁沒有立場說話的我,火氣卻已然上來了,當時換作是我,或許我會寧可虧損,不要這門生意也罷。我恍然感受到您對我們的愛與責任,是多麼的深沉,令我無以回報……。

 

上回您借用我的電腦,看到我某個檔案的部份內容,突然問我還在跟誰聯絡嗎?我知道其實您還在生氣(雖然您並沒有表現得明顯),尤其自己的孩子受人輕視的感受,更令您無法接受,我無法告訴您到底發生了什麼問題,暫時也沒辦法給您比較圓融的說明,我只能給您一個承諾,我會好好位我告訴過您的那些理想而奮鬥。

 

我們幾個孩子都不在您身邊,雖然我回家的頻率平均至少兩週一次,有很多事情很想與您一起進行,卻迫於現實而延宕,但我還是很想體醒您,多照顧自己的身體,我會盡力以縮短理想的進程,早些多花時間回家陪伴您一起進行那些我想要與您一起做的事情,但也請您要好好愛惜身體,與朋友交際應酬,不一定大魚大肉、杯影交錯,粗茶淡飯仍能賓主盡歡不是嗎?

 

我大致能掌握您的身體狀況,我並沒有什麼醫師資格或執照,但至少我讀過一些書,也還記得檢驗數據的一些意義,即使忘了,我也仍有資訊可查、有人可問。您知道嗎?檢查報告拿在手中,雖然您淡然地說醫生講說還好,可是我其實很氣這位醫生,他的安慰之詞讓我感受到,他並不關心您的未來,我寧可您遇到一位很兇的醫生,嚴格規定您什麼不能吃、只能吃什麼,每天該做什麼事、什麼事不能做,因為未來的生活品質是我們整個家庭的事,而不是現在對您說話客氣的醫生能夠負責的,不是嗎?

 

所以常常跟您出門,和一些您的朋友,我的長輩用餐的場合,我總是很無奈,因為這些親友們,都是我的長輩,我自小就不喜歡酒的味道,他們勸我喝酒絕對勸不動,卻總是以人情來逼我,或是說您沒把我教好,無論認真也好、開玩笑也罷,我不喜歡這種事情。尤其如果他們還要跟您勸酒,這更令我難堪,因為他們是長輩,我說的話沒什麼份量,可是我很生氣,因為他們只關心這個飯局、這個場合的氣氛好不好,喝得開不開心,卻一點也不關心您喝了這麼多酒,到底對身體有多大的傷害,這是在害您,是對我們整個家庭的殘害啊!我總是恨不得自己不顧一切地在那樣的場合當中,把我心中的不滿脫口說出來,偏偏我又是如此理性地忍住,因此我真的很希望您能把我的話聽進去,未來的生活是我們自己要共同度過的,沒有人會因為我們現在礙於人情而做出的任何決定而負責,不是嗎?同樣地,我也希望您別隨著他人瞎起哄,一起用人情勸酒之類的,結果久而久之害得別人失去健康。

 

親愛的老爸,不用太擔心我,這段期間是我的蛻變期,我正在挑戰自己的極限以及個性當中,而且我非得挑戰成功不可!在我們全家這段無法常相聚的期間,我們除了您的支持與鼓勵之外,我們更需要您幫我們一件事,那就是好好保重您的身體,好嗎?

 

親愛的老爸,祝您晚安!

最愛您的傻兒子  家榮


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有多久沒見面了?算一算,如今即將屆滿兩個月

 

雖然這當中,拜科技所賜,偶有借助電磁波之助,與你聯絡;

然而我卻無法了解你的內心是否過得快樂。

 

雖然我也要求自己,好好加油,努力將未來計畫之進程縮短,

我才能夠說服那不安的情緒,也才更有立場將我自己的理想完整表達;

然而忐忑的思緒,卻無時無刻衝擊著理智,憑添諸多煩憂。

 

想起過去僅有的一些相處時光、對談內容,總會因差勁的言談、舉動而咒罵自己;

而你的關注、談笑與分享更提醒我,要好好改變自己,

令我更想要讓自己把每件事情做到最好;

可是,偶然你令我感受到冷淡的回應,使我非常受傷,

我不禁回想,是否我說錯或做錯了什麼?

 

我需要時間,而你似乎也需要空間,

當我決定將自己的熱情稍稍降低,把心力大量投注到早已設定好的未來夢想之上,

也讓你不要感受那麼多壓力,我只能要求自己減少與你聯絡、見面的機會,

即使我的軌跡仍常會出現在你每天必經之路,我也刻意不提。

 

只是,我發現才幾週下來,我已然有點撐不住,

雖然我還是刻意隱藏內心的思念,我卻不知該如何排遣,

只能逼自己不要想太多,盡快把計畫之內的每件事做好。

然而我真的好想見見你,好想問問你,你現在好嗎?

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其實我並沒有停下腳步,

只是現階段,我似乎只能這麼做

 

正如我自己曾寫過的文章,以及祺貿所說的,

我並不想放棄,因為我認為這一切是值得我堅持的,

如果現在就放棄,我會很不甘心,甚至抱憾一輩子。

 

只是七月底,

當我經過近乎半年的回溫,

重拾起那些感覺,

似乎也做好了部分的心理準備時,

我卻忘了,還有許多外在條件沒有成熟。

 

現在我只好選擇在我認為可能是相同方向的路上遙望,

偶爾藉由電磁波捎來我的問候。

 

我將更調整腳步,讓自己把腳程縮短,

讓這些尚未成熟的事情盡快在這一兩年內完成,

未來我將以相同的心、不同的面貌呈現,

只是,雖是不同面貌,我應該會刻意隱瞞新的面貌,

請別讓我嗅出原來大家只看我的面貌卻不懂得去了解我的心,

我會很受傷

 

也許沒有人會知道我到底怎麼回事,

或許我仍要接受長輩、同事、客戶及朋友們的『熱切關心』,

但我一直很清楚,我在堅持什麼,

有些人、有些事,是值得我用一生去追求、等待。

 

又或許,這一切將會枉然,

至少我堅持過,不會後悔,

就像是早已安排好的,

那就好好去接受這一切感受吧

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寫這篇文章的title時,突然想起馬丁路德金恩博士(Martin Luther King),一位對種族平等懷抱夢想,並且努力將這理念付諸行動的偉人。我想如果沒有他,或許我們還看不到美國的球場上有那麼多黑人明星球員,也看不到美國的總統大選當中,會有歐巴馬先生的身影。

 

今年的公司旅遊,麗星郵輪──石垣島之旅,由於多數時間都在船上,真正在石垣島上的時間約只有六小時,因此我的感覺其實並不如去年那麼好玩;想要在賭場豪賭,有許多賭城可去、想要看秀,賭場或是許多地方也都會有。然而在那短短的三天當中,石垣島的美景與悠閒的時光,卻令我印象深刻。

 

這次整個駿鼎體系加上一些親屬、朋友,約有三百多人搭上麗星郵輪,然而當我在郵輪上與妹妹共進第一道餐點,心中突然有所感觸時,除了眼前的妹妹(同事們都不知道跑去哪裡吃飯了)、打電話跟家人報平安,以及傳了個簡訊給很想分享心情的人以外,突然之間,我感到一陣慌亂,我找不到我的朋友,直到我從手機裡找到幾個號碼(幸好船還沒出海)……。

 

旅程即將結束,一個畫面湧上心頭,沒錯,這就是我想要的!我很清楚自己現在並沒有什麼地位、權力,只不過是個愛作夢的窮小子,但我很清楚,只要我好好運用自己現在的專業,加上百折不撓的毅力與熱情,這個夢我一定可以去實踐它!──當我們不再為那區區五斗米而折腰時,我們可以常常與身邊的親友們相約四處遊歷,獨樂樂不如眾樂樂,過著悠閒而能完成夢想的生活。

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上週,與一位朋友聊及近況,
他突然說到,

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這篇花了好幾週來寫,完成於20080921,
當我看完這部電影,情緒完全受了影響,好多事情突然塞在腦中等待消化,

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